Very Short Stories For Adults – 1. Esto es lo que yo llamo estúpido: en la escuela secundaria, este chico me invitó a salir. Alquila una película de Redbox y haz una pizza. Estábamos viendo una película y el horno emitió un pitido, así que la pizza estaba lista. Me miró fijamente a los ojos y dijo: “Esta es la peor parte”. Luego vi a este niño abrir el horno y sacar la pizza con sus manos desnudas, parrilla y todo, gritando a todo pulmón. Nunca tuvimos una segunda cita.
2. Boleta de calificaciones falsa: reprobé el primer trimestre de mi clase de secundaria, así que inventé una boleta de calificaciones falsa. Lo hice todos los trimestres de ese año. Olvidé que me enviaron tarjetas de fin de año a mi casa y mi mamá las recibió antes de que pudiera atraparlas con mi tarjeta falsa. Estaba molesta – en la escuela por su error. El maestro también se jubiló ese año y ya había tirado sus registros, así que tuvieron que tomar los “recibos” de mi mamá (los falsos que había estado haciendo todo el año) y “corregir” el “error”. Nunca le dije la verdad.
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3. All the Fish: Fui a la fiesta de esta chica una semana después de que le dio una paliza a mi amiga. Mientras todos barrían yo andaba poniendo atún en todas las barras de las cortinas y con el pasar de las semanas no entendían por qué la casa olía a muerte tormentosa. Me captaron en este video donde estos chicos estaban cantando Beyoncé en una fiesta mientras yo estaba de fondo con una lata de atún.
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4. Cómo ganar en los videojuegos: cuando era niño solía ir a Nickelodeon.com y tenían un juego como este
. Y si olvidaste tu contraseña, la pregunta de seguridad que podías elegir era “¿Cuál es tu color de ojos?” y si lo hiciste bien, te diría tu contraseña. Así que iremos a lugares favoritos.
E ingresaría nombres de usuario aleatorios que también estaban en esas áreas y luego saldría y escribiría el nombre de usuario como si fuera mi nombre de usuario y vería cuál de esos nombres de usuario tienen la pregunta de seguridad establecida en “¿Cuál es tu color de ojos?” (A cual mas gente, como era fácil y éramos todos niños). Luego probaría con marrón o azul o verde y siempre entraría, luego iría a su casa y enviaría todos los muebles y decoraciones a mis cuentas. Y si no lo quería, podía venderlo por dinero.
5. Teatro en la clase de teatro: una vez mi profesor de teatro llegó a casa enfermo y nos pusieron en una clase con una película para mantenernos ocupados hasta que sonó el despertador. Ninguno de nosotros estaba seguro de si era una alarma de incendio o una alarma de bloqueo, así que todos salimos al pasillo para verificar y no había nadie allí, así que regresamos y nos metemos debajo de nuestros escritorios como el procedimiento de bloqueo. Se interrumpió aproximadamente una hora después cuando un maestro irrumpió y casi muere de alivio porque la escuela estaba en llamas y nosotros éramos los únicos estudiantes que faltaban y la mitad de los maestros y el departamento de bomberos nos habían estado buscando durante años. Literalmente, toda la escuela estaba llena de humo, mientras que nosotros estábamos completamente a salvo debajo de los bancos de madera.
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6. Dibujé un pene en la pizarra con una barra de pegamento: Toda mi clase fue castigada una vez porque dibujé un pene en la pizarra con una barra de pegamento y cuando la maestra fue a limpiar la pizarra, salió toda la pelusa y el pegamento. atascado Nunca me metí en problemas porque era demasiado divertido para toda mi clase decirle al maestro que era yo.
7. El día que mi maestra me robó los audífonos: Durante mi segundo año en la escuela secundaria, estábamos haciendo un trabajo tranquilo y mi maestra de historia me dijo que podíamos escuchar música, pero que si estaba muy alta, “rompería nuestros audífonos”. “Así que estoy haciendo mi trabajo en silencio con mi música baja y este niño molesto sentado a mi lado tenía su música muy alta. Lo escuché sobre la música pero lo ignoré. Mi profesor pensó que era yo. Así que se me acerca y rompe mis auriculares NUEVOS de Apple, luciendo descarado. De repente se dio cuenta de que era el tipo a mi lado y estaba totalmente avergonzado. Al día siguiente vino con un par nuevo y les pegaron una carta de disculpa. No podía mirarme a los ojos el resto del tiempo.
8. Oh, semilla: cuando estaba en la escuela secundaria, era bastante callado con personas que no eran mis amigos. Mi entrenador de lucha en la escuela secundaria también enseñó geometría y fue mi maestro. Esto resultó en que muchos luchadores faltaran a clase y vinieran a nuestra clase para pasar el rato y no meterse en problemas. Un día llegan siete luchadores gritando sobre los nuevos uniformes de lucha libre y lo emocionados que estaban. Cuando van a quitarse la ropa, toda la clase los mira con atención. Incluso sin lo que mencionaré a continuación, los disfraces se ven graciosos. Bueno, es un Spandex azul real delgado con un top estilo tanga. Totalmente divertido ya. Pero los luchadores agarran su ropa y salen corriendo de la habitación para ir a cambiarse al baño y regresar para lucirla. Lo cual también es histérico porque el Spandex no esconde NADA. se podía ver toda su basura.
De todos modos, vivimos en Ocean City. Se suele utilizar la abreviatura “OC”. En la parte posterior del traje de Spandex, Ocean City Men está escrito en letras grandes. Excepto… que usaron ese atajo. En el reverso está la inscripción OC MEN. Lo cual no es terrible, pero luego lo escucho en mi cabeza. AD HOMBRES. O-esperma. Casi escupo el agua que estaba bebiendo.
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Miré a mi alrededor frenéticamente tratando de averiguar a quién podía contarle porque no tenía amigos en esta clase. Me giro hacia la chica a mi lado y no tenía idea de quién era y nunca antes había hablado con ella. Le conté lo que encontré y ambos lloramos.
Todo el tiempo me vio como la mascota de un profesor tranquilo que era tímido. Las primeras palabras que salieron de mi boca fueron: “El esperma lo dice”.
9. ¡Mierda!: Cuando era niño, siempre me emocionaba aprender vocabulario nuevo. Cuando estaba en primer grado, mi maestra me enseñó que “espinilla” es otra palabra para pierna.
Más tarde ese día estaba caminando con mi madre cuando tropecé y me golpeé el pie con fuerza en el suelo. Grité “OH MI MIERDA” a pesar de que mi madre escuchó “OH MI MIERDA”. Empezó a gritar que era una mala palabra y no la dijimos y me lavó la boca con jabón. Yo era un bebé que lloraba y gritaba hasta el punto en que estaba llorando, tartamudeando e hipando. Hizo una pausa y me enojó, y dijo: “¿Quién te enseñó esa palabra?” Por supuesto que dije la verdad y dije: “¡M-m-mi maestra t-t-t-me enseñó esa palabra!” y empezó a gritar que iba a llamar a la escuela y gritarle a esa maestra.
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Traté de explicar: “T-t-la maestra dijo que espinilla significaba pierna, lo siento, MUY CONECTADO N-N-NO-nunca vuelvas a decir eso”. Mi madre guardó silencio y se dio cuenta de su error. “…¿Qué dijiste?”
Por supuesto empecé a llorar más y dije “NO, es solo una prueba, me vas a lavar la boca con jabón otra vez”.
Cuando finalmente me calmé lo suficiente como para repetirlo, mi mamá se disculpó y hasta el día de hoy siempre digo “brilla” en voz alta solo para ver su rostro ponerse rojo.
10. Juro por Dios que fue genial: tengo una novia que conozco desde que era un niño. Un día, cuando tenía seis años, estaba en su casa cuando tenía dolores de estómago absolutamente terribles. Quiero decir, literalmente se retorcía de dolor. Entonces su madre lo llevó a la oficina del médico donde el médico lo buscó y le dijo que lo llevara a la sala de emergencias. Tenía miedo de algo que parecía un intestino roto. Aproximadamente a la mitad del camino hacia el hospital, mi novio de repente soltó el pedo más fuerte que jamás hayamos escuchado. Juro por Dios que flota. Pensamos que la tapicería del asiento del auto estaba rota. Después de 30 segundos de bostezar ruidosamente, miró a su madre y dijo: “¡Me siento mejor ahora!”.
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11. No tenemos un timbre de mierda: hace unos años, mi novio y yo nos mudamos fuera del estado. Estaba muy emocionada por eso, pero también nerviosa por estar tan lejos de amigos y familiares. una de las formas
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