Pequeñas Punzadas En El Corazon – Centro de Tratamiento de Adicciones – Gran Via Juan Carlos I, 26 A, 1º B, 26002 Logroño, La Rioja – Teléfonos 649 16 78 39 – 650 10 99 85
Queridos Juan, Hugo, Iván… os puedo llamar de mil maneras, pero sobre todo os llamaré hermano. Cuando supe que naciste conmigo, me sentí la persona más feliz y más triste del mundo. Siempre me he sentido inferior en esta vida, siempre he notado que me faltaba algo, mi otra mitad, es decir, tú. Lamento tu pérdida porque aún sin conocerte sé que te amo. No tienes idea de lo duros que han sido los últimos diez años. No hice más que intentar suicidarme y ni siquiera sé por qué. Mi tren descarriló hace mucho tiempo y no he encontrado mi camino desde entonces. Todas las mañanas me digo: “Hoy será el día, Karla, a partir de ahora cambiarás, sabrás lo que es vivir y podrás salir adelante”. Pero nunca entiendo, mi subconsciente es más fuerte que yo y siempre me lleva al lado oscuro. Me digo a mí misma que quiero ser una “chica normal”, pero ¿qué significa ser normal? Me siento tan perdido y no me valoro en absoluto. Siempre muestro lo que tengo y quiero que la gente me quiera más porque creo que siendo Karla no me querrán.
Pequeñas Punzadas En El Corazon
Tendrías una familia maravillosa, te amarían como a nada en el mundo. Definitivamente tu madre es una mujer extraordinaria, nunca se rinde y siempre encuentra fuerza y esperanza donde no la hay. Aunque no todo es tan color de rosa, ser Maldonado tampoco es fácil. Tu padre nos dejó cuando yo tenía dieciséis años y entonces mi enfermedad empezó a empeorar. No es fácil continuar sin una figura paterna, especialmente sabiendo que todavía está vivo. Nunca he querido mostrar mi tristeza y siempre he querido ser fuerte, pero la verdad es que estoy rota por dentro. Cuando se fue, me prometí a mí misma que no me permitiría amar a otra persona, que no me volvería a sentir perdida. Hoy tengo el mismo sentimiento de amor que el hambre, no sé cuando es real y cuando no. ¿Realmente lo siento o es solo una fantasía? Pero quiero seguir adelante, renunciar a la vida que he estado viviendo hasta ahora y crear una vida mejor para mi familia, para ti y sobre todo para mí.
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“A las siete de la noche la casa está vacía, sólo hay una manzana y un cartón de leche en la nevera. Poco a poco mi ansiedad se acumula hasta el punto en que no puedo controlarla. Solo pienso en comida y todos mis sentidos están enfocados en mi boca. Tomo el dinero de la cómoda, camino por la calle y lo gasto en la primera tienda que encuentro. Cuando termino vuelvo a casa rápido y en menos de 15 minutos puedo se los tragó a todos. Sin pensarlo voy directo al baño pero en ese momento escucho unas llaves afuera de la puerta, es mi madre sin decir palabra, vuelvo a mi habitación y escondo el resto de la comida pero ya es tarde me atrapó. la capacidad de eructar se ha ido, de la ira empiezo a llorar, 2000 kcal se vierten en mí.
Otro sueño, como tantos otros, que al final se convierte en pesadilla y acaba en melancolía, ansiedad o miedo.
Recuerdo que mi mayor temor de niño era la soledad, no podía soportar la sensación de perder a mis seres queridos. Pero poco a poco me di cuenta que el fluir de la vida es despedirse de los que son realmente importantes para ti. A los 20 años, mi mayor temor es la comida. Siento que vivo para él y para él. Todas las mañanas me levanto ansiosa antes de comer, me acuesto y cuento las calorías que como.
Mi cabeza se está volviendo papilla. Intentas llevar una vida normal, pero la fuerza de voluntad que conduce a ella falla y terminas en una rutina de comer y atiborrarte. Te sientes solo, pero tienes miedo de pedir ayuda porque temes que no te entiendan o que piensen mal de ti. Por tanto, acabas tragándotelo todo, literal y figurativamente, con una sonrisa de oreja a oreja y ocultando al mundo lo que realmente sufres.
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Es difícil expresar lo que sientes porque ni tú mismo te comprendes. Cientos de pensamientos pasan por tu cabeza todos los días, la mayoría de ellos negativos. Tu familia, tus amigos, tu psicólogo, todos tratan de ayudarte, pero el hecho de que te castigues a ti mismo hace que indirectamente castigues a los demás. Te conviertes en una persona fría y egoísta. Las personas que te quieren de verdad te muestran todo su amor, amor que no puedes devolver. Solo te ves a ti mismo. A medida que envejeces, tu cuerpo tiende a cambiar naturalmente, pero tu cabeza es incapaz de aceptar este cambio, todavía tiene grabada la imagen de una niña. Para salir de este infierno, tienes que amarte y aceptarte por lo que eres, dejar las excusas y cambiar hoy.
No veo el daño que me puede hacer esta enfermedad porque todavía soy joven, pero con horror pienso que en el futuro pueda tener una enfermedad más grave, úlcera estomacal, cáncer o incluso la idea de no quedar embarazada.
Tengo miedo de no poder salir de este abismo, no encuentro consuelo en mi ansiedad, pero estoy convencida de que algún día podré hacer lo que quiero.
Todos queremos la felicidad, un estado de satisfacción y alegría donde nada más importa. Pero la felicidad es efímera y no todos son felices en las mismas circunstancias.
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En mi opinión, la sociedad está hecha para los esclavos. El mundo entero funciona así: primero naces, luego aprendes algo, te comprometes, te casas, tienes dos hijos maravillosos y finalmente mueres. Dependiendo de la economía, algunos lugares funcionan mejor que otros, pero la dinámica es la misma. Ejemplo: Si Sudáfrica tuviera tanto dinero como España, ambos países vivirían de la misma manera. Viceversa. Lo que quiero decir es que el mundo ya está completamente diseñado cuando naces, te guste o no. Es cierto que dentro de él puedes diseñar tu vida, pero esa vida nunca será como vivir en un mundo sin diseño.
La mayoría de las personas aman esta forma de vida y ni siquiera se preguntan qué pasaría si nacieran en otro mundo o si el mundo fuera diferente y hay muchos otros que están aprendiendo a vivir en él… Todos alcanzan la felicidad más fácilmente. . . Finalmente, hay personas como yo que no aceptan este estilo de vida o les cuesta aceptarlo. Por ello, alcanzar la felicidad es uno de nuestros puntos más débiles. Me siento atrapado, como si Pamplona fuera una prisión. Mi cabeza funciona las 1000 horas las 24 horas del día, los 365 días del año, por lo que constantemente necesito conocer gente y cosas nuevas. No soporto la rutina. Este problema condujo a la ansiedad, que se manifestó en la comida, en lugar de las drogas o las autolesiones, como podría haber sido. Un día, por mi propio bien, seré capaz de comprender por qué el mundo es como es y, con suerte, viviré cómodamente en él.
Sin embargo, admito que nunca he sido feliz por mucho tiempo. Un buen resultado en un examen, ir a una fiesta y bailar sin parar con los amigos, conseguir lo que te propusiste, etc. Pequeñas acciones que traen felicidad, pero desaparecen después de un tiempo. Lo mismo ocurre con las compras. Cuando compro siento felicidad, es cierto que dura poco, así que es una acción que repito más de una vez. La poca felicidad que obtengo después de comprar me ayuda a tener más ganas de cumplir con mis obligaciones, por ejemplo, estudiar o no perder el tiempo. Por supuesto, esta no es la mejor manera, ya que puede convertirse en una adicción.
No soy la persona más amable del mundo y no soy el más diligente. Este semestre no tenía la cabeza donde tenía que estar y luego todos los estudios me vinieron a la vez. Pero debo decir que hice un esfuerzo en el poco tiempo que tuve para aprobar los exámenes.
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Estoy a punto de entrar a la carrera y cuatro años después la respuesta es NO. No sé qué voy a hacer con mi vida, pero lo que sé, lo sé desde el día que dije que lo haría.
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