El Buen Amor En La Pareja – Somos gregarios, sociales, necesitados; Así comienza el libro de John Garriga. Todos estamos inspirados por la caridad. No hay otro ámbito que nos llene de tantas emociones, expectativas y promesas como la relación entre dos personas (excepto el dinero falso, el poder y la influencia). Pero, ¿nuestra pareja puede hacernos felices?
En el segundo capítulo explica que nadie puede hacernos infelices. ¿Cuál es la referencia? Nuestro bienestar no depende del otro. Pero la actitud y el estado con el que conducimos nuestra vida es lo que determina nuestra felicidad, explica el autor. La felicidad depende del reconocimiento de nuestra responsabilidad en todo momento. es decir, que puede vivir, y que actúa, sin queja ni resignación. Lo que no es
El Buen Amor En La Pareja
En el siguiente capítulo, sin embargo, muestra que nadie puede hacernos felices. Mucha gente cree que podemos hacer feliz a nuestra pareja. Pero, como explica el autor, si no quieres que te hagan infeliz, no tienen el poder de hacerte feliz. La felicidad es un estado. Joan Garriga explica que tu pareja puede darte placer, pero no puede hacerte feliz, que es diferente. Al final, vivir es discutir entre la verdad y la falsedad. Es fundamental abandonar el “ego”, fantasías, idealizaciones, miedos, etc., para dejar espacio a la realidad. Amar al otro en la realidad. Él dice: “¿Hay algo que nos haga más felices que ser verdaderamente amados a nuestra manera?” Por eso se desafía a sí mismo a dar el mayor regalo a otro: amarlo a su manera, amarlo tal como es.
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Ahora el autor pregunta qué son tantas cosas: ¿qué tiene como socio? Todos tenemos que darle sentido. Desde pequeños sentimos una gran felicidad de estar con nuestra familia. Como adulto, esto se convierte en una necesidad con otras personas, ya no con los padres.
El siguiente capítulo trata sobre el romance y la igualdad. Según él, los dos fundamentos de los dos. La sexualidad llena la relación de ternura, amor, respeto y compromiso. La igualdad de la nobleza de ambos muestra la dignidad y el valor de ambos.
Debe haber espacio para crecer en una relación. Garriga nos enseña que de verdad crecemos cuando tenemos miedo, aprendiendo lo que hemos evitado.
También debe haber un equilibrio entre dar y recibir. Si uno de los dos sólo toma o da, los dos son desiguales y uno se siente utilizado. Es importante un equilibrio entre dar y recibir, priorizando la calidad sobre la cantidad.
El Buen Amor En La Pareja. Entrevista A Joan Garriga
Garriga defiende en este capítulo, la obra de la venganza. Frustrado, piensa que pedir perdón lo hace sentir moralmente superior a la persona a la que perdonó. Por ello, propone una amable venganza. Es el mal devolviendo el mal, pero a un nivel bajo, para no fomentar la guerra, explica Garriga.
Luego, cuando habla de la necesidad de la fundación, actúa con verdad. No pienses que eres mejor que los demás, sino mira la realidad, acéptala y conócela. Por otro lado, también dice que hombres y mujeres aman por igual, pero tienden a expresarlo de diferentes maneras. “Una mujer solo puede encontrar su relación como mujer con otras mujeres, y un hombre solo puede encontrar su relación con otros hombres” (Garriga, 2013). Por lo tanto, es importante sanar el vínculo con nuestros padres para sanarnos a nosotros mismos.
En los siguientes capítulos habla sobre la culpa, las relaciones con los padres y los diversos problemas que pueden surgir y surgen en una pareja. Explica una buena ruptura, cómo terminar una relación y cómo construir una nueva encima de una anterior, una nueva dinámica familiar y cómo construir y reconstruir una nueva familia.
El amor, el buen amor, se basa en “El amor que es verdadero en todo momento, no hay razón El amor que es verdadero, nos da la capacidad de ser felices” (Garriga, 2013). Las personas que tienen esta relación y disfrutan de una perspectiva más madura descubren nuevos frutos de su relación y amor: En este artículo quiero mostrarles un resumen del libro de Joanna Garriga, El buen amor y un esposo.
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Uno de los mayores deseos es el amor y sentirse amado por una pareja. Pero parece que no todos los hombres logran cumplir su voluntad. Conoces a una persona, te emocionas, te gusta pasar tiempo con ella, y pronto surgen problemas o magias que en un principio desaparecen ahí.
Buen amor y pareja fue escrito por Joan Garriga, psicóloga y terapeuta conocida por sus talleres sobre problemas familiares.
En El buen amor de pareja, Joan Garriga nos dice que el ser humano tiene dos necesidades esenciales. Por un lado, se sienten conectados. Y donde más sentimos este vínculo es en la pareja. Cómo dos personas se aman y se sienten amadas, uno de los mayores anhelos de los hombres.
Algo más también debe encontrarnos. Y aunque sintamos que pertenecemos a otros contextos sociales o espirituales, los cónyuges nos ofrecen la oportunidad de compartir algo más que nuestras personas y alejarnos de la terrible soledad.
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Los bebés y los niños pequeños dependen de sus padres para sobrevivir. Por lo tanto, cuando los padres están ausentes o no presentes física o emocionalmente, el niño lo vive como si fuera a morir.
Puede haber varias razones por las que los padres no pueden estar con sus hijos, pero el niño todavía no entiende. Sólo una experiencia traumática vivida.
Lo que sucede es que aún siendo adultos la experiencia nos sigue afectando a nosotros y las circunstancias de nuestra vida y relaciones.
Imagina que yo seré uno. Comiencen a salir y pasen tiempo juntos. Lo amas y lo amas.
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Casi todos hemos estado en ese momento. Pensamos en esa persona todo el tiempo y queremos pasar tiempo con ella disfrutando de actividades o intimidad.
Cuando nos enamoramos, en realidad no vemos a la persona. Borramos todos nuestros deseos y necesidades en la infancia.
En nosotros funcionan una serie de mecanismos y dinámicas, que están relacionadas con la historia que nos ha tocado vivir.
Estas dinámicas son las experiencias que tenemos y las cosas que hemos aprendido consciente e inconscientemente.
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Las proyecciones que hacemos desaparecen en nuestra pareja y las vemos con más claridad, tenemos que decidir si nos quedamos con ella o por el contrario terminamos la relación.
Muchas relaciones surgen como fuente de problemas y dolor. y debemos detenerlos por nuestro bien y el de los demás.
Cuando elegimos a una persona como pareja, debe ser una aceptación plena y honesta de quiénes son y cómo son. Comportamientos, creencias, sistemas familiares en el pasado.
Las parejas nos traen felicidad, pero tenemos que aceptar que también hay momentos de dolor. Momentos no deseados y que nos van a doler.
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Si no aceptamos esta parte de la relación, no lograremos el vínculo más amoroso en toda su plenitud.
Al aceptar lo que la vida nos trae, aunque no nos guste, nos volvemos más fuertes y más sabios.
Todos llevamos heridas del pasado con nuestros padres. Y si no aceptamos lo que fue y lo que no fue, lo que se hizo y lo que no se hizo, aceptamos estas dos heridas. Las emociones involucradas parecen distorsionar la relación.
Cuando hemos aceptado plenamente a nuestros padres y lo sucedido, nos sentimos más realizados y no le exigimos a nuestra pareja lo que nuestros padres no pudieron darnos. De esta forma, podemos dirigirnos a nuestra pareja como un igual y no proyectar nuestras necesidades injustas.
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Hay familias que llevan las creencias de sus miembros a lo largo de su vida por generaciones. Las creencias sobre quién es hombre o mujer, las creencias sobre el dinero, las relaciones o el trabajo son aspectos de la vida que pueden afectar nuestra situación familiar.
Un hombre nunca será feliz con una mujer o no se puede confiar, las opiniones o las instrucciones que hay en el entorno familiar.
En todas las familias hubo eventos que marcaron a la familia de cierta manera, especialmente eventos negativos.
También hay un motivo de lealtad, lo que significa que el amor por él o uno de sus miembros repite el mismo destino que el de su familia antes que nosotros.
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Para comprometernos completamente con ambos, debemos haber informado repetidamente varios problemas en nuestro sistema original.
Los cónyuges nos ayudan a crecer como personas y dejar atrás al niño o niña que fuimos.
Nuestra pareja actuará como un espejo, proyectando nuestros miedos y deseos más íntimos, obligándonos a examinarlos explicándolos.
Mucha gente cree o espera que el amor sea absoluto en una pareja, pero solo ocurre en la relación entre hijos y padres. Debe haber un acuerdo entre los dos.
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