Do You Want To Be My Lover – ¿Por qué los 90 produjeron tantas bandas impresionantes? Desde las Spice Girls hasta Hanson, y desde Limp Bizkit hasta Boyzone y The Goo Goo Dolls, JANNE SAVAGE los desterrará a todos al infierno.
Desde el surgimiento de las Spice Girls, se han convertido en la escena pop británica más exitosa en dominar el mercado estadounidense desde los Beatles (uno solo puede avergonzarse de que el grupo tenga una terrible balada aspirante y un mensaje desdentado de girl power similar a la liberación). usar zapatillas). Con la parte de arriba de un biquini, usando lápiz labial brillante y haciendo el signo de la paz mientras aceptaba a Thatcher como un miembro original (lo ha logrado), tomando estos temas delicados en su mejor estilo irlandés. Boyzone, quien escribió la portada de Love Me For A Reason y otros. Esta delicia azucarada parece haberse ganado los corazones de los jóvenes imperturbables y, lo que es peor, de los Backstreet Boys, el líder de NSync, Justin Timberlake, y ahora de Ace of Base. Todo lo que necesitas parece ser una radio que funcione.
Do You Want To Be My Lover
Y había un dolor de palabras peor que los hermanos como los hermanos americanos Hanson y sus oídos a la canción MMMBop traían con gusto tocando el cabello rubio de esa época, subiendo a los tiempos que deberían haber estado en la escuela pero vendiendo millones en cambio. artículos en los que a las ninfas hormonales les vuelven a crecer láminas de barba pubescente de tamaño natural para que les salga acné (su voz vuelve a quebrarse, supongo); Limp Bizkit está encabezado por Fred Durst, quien cantó sobre su amante diciendo “mariposa, azúcar, bebé”, tanto que desearías poder romper las cerámicas y encerrarte en una celda escuchando ruido blanco para borrar los recuerdos. (Aparentemente torturan a los prisioneros en Guantánamo con una mezcla de espectáculos de terror de los 90 las 24 horas del día, los 7 días de la semana, entre hits).
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Luego las Goo Goo Dolls siempre vomitaban, cantaban tonterías como Iris (“Me entregaré por completo a tu toque” – bueno, tú no), Nickelback, todos aquellos a los que les encantaba odiar esto y, no , ya ves a los doctores (no tengo ni palabras para lo que estaban haciendo, vamos allá). Era también la época del pop británico, de Blur y Oasis enfrentados (siempre había que jurar lealtad a uno u otro pero no a ambos), un pop carente de pegada y los hermanos Gallagher llenos de odio. musicalmente porque Wonderwall es un baterista confundido y que grita que fuma demasiado y se ve obligado a cantar las mismas líneas de reproche con gran dificultad con las palabras, mientras que Damon Albarn y sus colegas de Park Life fueron divertidos pero. absurdo y ridículo y si no lo entiendes no serás bueno (yo no), por no hablar de una biblia completamente aburrida de The Manic Street Preachers cuyo plan de vida podría servir para hacer crecer la música en otros subcontinentes. supermercado del rincón más lejano del mundo.
Lo que salvó los 90 fue el grunge, obviamente Nirvana, cuando Kurt Cobain cantó con un reno triste en Seattle sobre el litio, el espíritu de la juventud, y después del mundo de Leonard Cohen donde puedes dormir para siempre, cajas como corazones, aneurismas, y dar la vuelta y encontrar. Galletas polly..
Nunca llegué a los 90 sin el influyente álbum Nevermind de Nirvana, aunque nunca olvidaré la Navidad de 1996 cuando le pedí a mi abuelo Sean, a quien le faltaba una copia profesional, que abriera la caja del CD y la encontrara vacía. Jura que el milagro se ha ido desde que vio a la mujer de nuestra sucursal de Discos de Oro poner el CD que quería en el cajón. Lloré hasta que salió el CD después de Boxing Day y lo escuché tan rápido que todavía podría cantarte cada línea hoy. Me consideraba una verdadera reina del grunge, y está claro que Kurt solo tenía a Courtney Love porque nunca me había conocido, o tal vez le caía bien mi mejor amiga Laura, que siempre fue más linda que yo y entendió mucho a la famosa Combustión juvenil. álbum y el famoso MTV Unplugged Concert. (Aunque, para ser honesto, vi mejor a Courtney y su canción Violet, cuando cantaba sobre no tener alma, o “uno arriba y otro abajo”, lo que me pareció una declaración preocupante, ella continuó con eso antes de se volvió loco con los rellenos, las carillas y los estiramientos faciales, saliendo con la élite de Los Ángeles y saliendo con Steve Coogan después de beber demasiado champán en el Chateau Marmont).
El grunge era la antítesis de los productos pop candy convencionales; Estaba inquieto, enojado, profundo, sin miedo a caer en la depresión, la oscuridad, el anhelo y la soledad. El grunge también les dio a los fanáticos la licencia para ir con cabello grueso, cabello fibroso, camisas abotonadas con agujeros, jeans rotos y el tipo de travesuras diabólicas que le dieron el visto bueno al pop rock convencional y corporativo.
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Nirvana: con Kurt y Dave Grohl (ahora de Foo Fighters) en la batería y el filántropo Krist Novoselic en la guitarra. Rompieron el escenario e hicieron sentir a toda una generación de jóvenes deprimidos y alienados como si hubieran encontrado un nuevo profeta.
Rock, Kurt Cobain, porque la muerte no tendrá dominio y el espíritu del grunge seguirá vivo -en mi opinión el mayor éxito cultural de esa década- mucho después de que la falta de confecciones pop de Boyzone y Take That haya vuelto a la historia, porque eran populares. Estrellas efímeras, corporativas y amantes de los medios, fui un poeta, un buscador de la verdad y un hombre maravilloso cuyas palabras alcanzan para siempre. Todo el mundo tiene normas. Algunas son lógicas, como “No tiene que ser un asesino en serie (o un asesino de pastillas. En serio, ¡odio cuando se quedan sin pastillas!)” o “No tiene que tener ETS para que esto funcione”. . Bueno, tal vez alguien más tenga razón. No, no, nada “. Luego hay otros “estándares” que no entran en la categoría lógica. Yo lo llamo una tontería obligatoria en la lista de Spice Girl. Para asegurarme de que tu novio sepa cómo decir ‘Sin tu vida’, repasé esta lista de imprescindibles, recopilada de hombres con los que he salido (si a este lo llamo cariñosamente ‘eres un bicho raro’, bromeando… . existe). Si desea asegurarse de que “2 se convierte en 1”, esto es lo que debe tener:
1. Necesitas saber quién es Drake. ¿Hablo en serio ahora? Sí. Si yo. ¿Cómo es 2013 y no sabes lo de Drake? ¿Todo lo que escuchas es Grateful Dead? Bueno, cuando termines de decolorarte y trenzarte el cabello, no me llames.
2. Tengo que tener un televisor. Odio sacar la tarjeta “Es 2013” dos veces seguidas, pero nada odio más que escuchar a un idiota molesto hablar sobre por qué no tienen un televisor. “Es una creación hermosa” o “Me gusta leer por la noche” o “Estoy en el proceso de hacer una réplica exacta de una mujer humana con hilo y cabello”. me gusta la comedia Me gusta la televisión. ¡No puedo estar más de acuerdo en esto!
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3. No entiendes la importancia de comenzar el día, yo sí. Una mujer “aterradora”. De hecho, probablemente se trate menos del hecho de que puedo dar miedo y más de la negación. Nadie quiere sentirse rechazado. Anoche mi amiga me contó una historia sobre el amor de su hermana por este hombre. Crecieron juntos y él le preguntó si estaba enamorada de él otra vez. Dijo que no, pero que se sentía “mejor”. Esto suena… horrible para mí. Pero yo veo. Habiendo dicho eso, si tengo que ser débil… tendrás que trabajar un poco más.
Invitar a salir a alguien en una primera cita es como darle un poco de tu cabeza. ¿Me vas a preguntar por el cine? Bueno, no eres un orador. ¿Una sesión de tragos? No estoy seguro si me amas y quieres saber qué pasaría si tomáramos un trago antes de gastar dinero en otra cena (que ofrezco para quitarme los pantalones). Oh, ¿y si tomamos un café en Starbucks? Esto significa que me amas menos que alguien que me ordena un trago. Esto es similar a la baja calidad de la historia que se considera. Tropezar en el nivel de amigos es exactamente lo que quieres que sepa antes de que lleguemos allí. Esto puede ir de cualquier manera. ¿cena? ¿Estás lleno en el almuerzo? Me cavas. Quieres complacerme. Y espero marcar la casilla junto a “Sí” cuando deslices “¿Me amas?” NÓTESE BIEN. ¿Hay algo inusual en tomar karting? Bueno, eso es cosa de bodas, hombre.
Si no quieres aceptar
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