Clean Funny Stories For Adults – 1. Ahora, esto es lo que yo llamo estúpido: en mi primer año de secundaria, este chico me hizo una pregunta. Alquilé una película Redbox e hice pizza. Estábamos viendo una película y el horno estaba sonando y la pizza estaba lista. Me miró fijamente a los ojos y dijo: “Esta es la peor parte”. Luego vi a este tipo abrir el horno y sacar la pizza con la pizza en la mano, la parrilla y todo. Nunca tuvimos una segunda cita.
2. Boleta de calificaciones falsa: reprobé mi primer trimestre en la escuela secundaria, así que hice una boleta de calificaciones falsa. Ese año lo hice una vez cada tres meses. Olvidé que enviaron las tarjetas de fin de año a casa y mi mamá las recogió antes de que yo enviara mi tarjeta falsa. Estaba enojado – en la escuela por su error. Ese profesor también había renunciado ese año y ya había tirado sus expedientes, así que tuvieron que usar el “certificado” de mi madre (un certificado falso que hice durante el año) para traerlos y corregir el “error”. nunca le dije la verdad
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3. Todo Piscis: Fui a la fiesta de esta chica una semana después de que coqueteara con mi amiga. No podían entender por qué la casa olía a muerte porque se sentía como semanas cuando fui y puse todo el atún en las cortinas mientras todos ponían basura en la basura. Me pillaron viendo a los chicos de la fiesta cantar Beyoncé mientras yo estaba atrás con una lata de atún.
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4. Cómo ganar en los videojuegos: cuando era niño, solía ir a Nickelodeon.com y tenían este juego.
. Si olvidaste tu contraseña, una pregunta de seguridad que podías elegir era “¿De qué color son tus ojos?” Si lo has hecho bien, te dirá tu contraseña. Así que voy a lugares populares allí.
Escribía nombres de usuario aleatorios en esos campos, luego salía y escribía mi nombre de usuario y veía cuál era la pregunta de seguridad “cuál es tu ojo” con ese nombre de usuario. (La mayoría eran, porque era fácil y éramos todos niños). Luego pruebo marrón, azul o verde, siempre entro, luego me va a su casa y los muebles y la decoración corren por mi cuenta. lejos y si no lo quiero puedo venderlo por dinero.
5. Jugando en mi clase de teatro: una vez mi profesor de teatro estaba enfermo en casa, así que teníamos una película en clase para entretenernos hasta que sonó la alarma. Ninguno de nosotros estaba seguro de si era una alarma de incendio o una alarma de cerradura, así que todos fuimos al pasillo para verificar, y como no había nadie, entramos y salimos de debajo de nuestros escritorios para la práctica de casilleros. . Pasa aproximadamente una hora cuando un maestro entra y casi muere porque la escuela está en llamas, solo teníamos un recuento insuficiente de estudiantes y la mitad de la facultad y el departamento de bomberos nos han estado observando durante años. Literalmente, toda la escuela estaba llena de humo mientras nosotros estábamos perfectamente seguros debajo de nuestros escritorios de madera.
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6. Dibujé a una niña en la pizarra con una barra de pegamento: toda mi clase quedó atrapada una vez porque dibujé un género en la pizarra con una barra de pegamento, y cuando la maestra fue a limpiar la pizarra, ella -todo y yo pegado a él. . . El grito fue lo suficientemente divertido como para que toda mi clase le dijera a la maestra que era yo, así que no me molesté en absoluto.
7. El día que mi maestra me robó los audífonos: En el segundo año de la escuela secundaria, estábamos trabajando en silencio y mi maestra de historia dijo que podíamos escuchar música, pero que si estaba demasiado alta “rompería nuestros audífonos”. Así que hago lo mío en silencio y bajo el volumen de la música, y este tipo grosero que está sentado a mi lado tiene la música muy alta. Lo escucho en mi música pero lo ignoro. Mi profesor pensó que era yo. Así que se me acercó y me quitó los nuevos auriculares Apple, lo cual fue cruel. De repente se dio cuenta de que el hombre estaba a mi lado y estaba completamente avergonzada. Regresó al día siguiente con un par nuevo y una nota de disculpa. No pudo mirarme a los ojos hasta el final del año.
8. O – Semen: Cuando estaba en la escuela secundaria, era muy callado con personas que no eran mis amigos. El entrenador de lucha de la escuela secundaria también enseñó geometría y fue mi maestro. Esto hizo que muchos luchadores abandonaran la clase y vinieran a nuestra clase para sentarse juntos y no meterse en problemas. Un día, siete luchadores vienen a gritar lo emocionados que están con el nuevo uniforme de lucha libre. Cuando van y se quitan los uniformes, toda la clase se les queda mirando. Incluso sin lo que voy a mencionar a continuación, los trajes se ven ridículos. Me refiero a spandex azul real oscuro con un top estilo tirantes. Es completamente ridículo ahora. Pero agarró su ropa de lucha libre y salió corriendo de la habitación, fue al baño y volvió a mostrar. Es histérico porque el spandex no esconde nada. Puedes ver toda su basura.
De todos modos, vivimos en Ocean City. Por lo general, se abrevia como “OC”. Ocean City Men está escrito en letras grandes en la parte posterior del traje de spandex. Excepto… que usaban abreviaturas. Dice OC MEN en la parte de atrás. No es terrible, pero lo puse en mi cabeza. gente del OC. Oh hombre, escupí el agua que estaba bebiendo.
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No tengo amigos a los que contar en esta clase, así que miré a mi alrededor para ver a quién podía contarles. Me giré hacia la chica que estaba a mi lado, no sabía quién era, no había hablado con ella antes. Le dije lo que encontré y ambos nos llevamos bien.
Todo ese tiempo me vio tímido como la mascota de un humilde maestro. La primera palabra que salió de mi boca fue: “Él dice uy”.
9. ¡Oh, mierda!: Cuando era niño, siempre me interesó aprender vocabulario nuevo. Cuando estaba en primer grado, la maestra me enseñó que “espinilla” es otra palabra para pierna.
Ese mismo día, mientras caminaba con mi madre, tropecé y me lastimé la pierna. Grité “¡Ay!” Empezó a gritar como si fuera una mala palabra y sin que nosotros lo digiéramos, quería lavarme la boca con jabón. Solía ser un bebé que lloraba y lloraba hasta que hice esa cosa rara de llorar, tartamudear y temblar. Se detuvo y me reprendió, y dijo: ¿Quién te enseñó esta palabra? Por supuesto, dije la verdad, “¡MM-mi maestro me enseñó esta palabra!” Empezó a contar cómo iba a llamar a la escuela y gritarle a la maestra.
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Traté de explicar, “t-t profesor dijo que la pantorrilla era su pierna, lo siento N-N-NE-ne- no digas eso de nuevo”. Amma se quedó en silencio y se dio cuenta de su error. “…¿qué dijiste?”
De hecho, comencé a llorar aún más fuerte: “No, es solo una prueba, me lavaré la boca nuevamente con jabón”.
Cuando finalmente me calmé lo suficiente como para decirlo de nuevo, mamá se disculpó y hasta el día de hoy siempre digo “Shane” en voz alta solo para ver su rostro ponerse rojo.
10 Juró por Dios: Tengo un amigo al que conozco desde mi niñez. Un día, cuando ella tenía seis años, estaba en su casa cuando tuvo un dolor terrible. Quiero decir que literalmente estaba escribiendo con dolor. Entonces, su madre la llevó al consultorio del médico, donde el médico la miró y le dijo que la llevara a la sala de emergencias. Tenía miedo de algo además del desgarro en su estómago. Aproximadamente a la mitad del camino hacia el hospital, mi amigo de repente escuchó el ruido más fuerte que jamás habíamos escuchado. Por Dios, subió. Pensamos que la funda del asiento del coche estaba rota. Después de 30 segundos de fuertes contracciones, miró a su madre y dijo: “¡Ya estoy bien!”.
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11. No tenemos timbre: así que me mudé fuera del estado con un novio de algunos años. Estaba emocionada por eso, pero en realidad le preocupaba estar lejos de amigos y familiares. Una aproximación
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